Cómo identificar las señales rojas del abuso emocional
La mayoría de los trabajadores sociales tienen al menos unos cuantos clientes -generalmente mujeres- que sufren abusos emocionales por parte de su cónyuge o pareja. Para garantizar que estos clientes sigan progresando hacia la salud emocional, un marco teórico debería guiar su terapia. Un modelo sencillo pero eficaz consiste en establecer etapas de recuperación del abuso emocional por parte de la pareja, así como en colaborar con los clientes en una evaluación continua de sus puntos fuertes y desafíos en cada etapa. En la etapa 1, los clientes están en negación, funcionan de manera pasiva y caminan sobre cáscaras de huevo alrededor del abusador. En la etapa 2, intentan intencionadamente ignorar el maltrato y/o participan en continuas confrontaciones y discusiones. En el estadio 3, suponiendo que la reducción del comportamiento abusivo es insuficiente, ponen fin a la relación.
La evaluación comienza desde el primer contacto con el cliente, incluyendo la observación del momento en que la persona maltratada plantea el problema: ¿Es la razón por la que busca a un terapeuta o la mención del abuso surge más adelante o de forma improvisada? ¿Cuál es la presentación emocional inicial del abuso por parte de la cliente (minimizar, ofrecer hechos sin sentimientos, defender a la pareja, sentirse víctima, reírse de ello, tener miedo, etc.)? Antes de poder desarrollar un plan, debemos tener clara la visión que los clientes tienen del abuso y del abusador.
Comprender el abuso emocional: Las señales y las consecuencias
Una vez que los terapeutas identifican a las víctimas del control coercitivo, se centran en mantenerlas a salvo, en cortar el contacto con su agresor y en ayudarlas a recuperar su sentido de sí mismas y sus límites, dijo Sarkis.Los terapeutas pueden detectar los signos de control coercitivo desde el principioCuando una pareja acude a ver a Kelley, ésta suele saber, por la energía de la habitación, si ambos se sienten seguros, dijo. Si la conversación se centra en uno de los miembros de la pareja que siempre mete la pata y se disculpa, o si los deseos de uno de los miembros son siempre la prioridad en la relación, Kelley dijo que profundizará en su dinámica para ver si hay un patrón de abuso.Si alguien abusa verbalmente de su pareja durante la terapia de pareja, o dice “No acordamos discutir eso aquí”, cuando su pareja saca a relucir un tema, estos son signos evidentes de control coercitivo, dijo Kelley.
Según Sarkis, cuando una víctima del control coercitivo acude sola a una sesión, puede decir que no sabe lo que está haciendo mal en su relación, pero se siente desesperada por arreglarlo: “Y cuando empezamos a hablar, resulta que le dicen constantemente que no es lo suficientemente buena. Una vez que un terapeuta identifica a un abusador, deja de trabajar con élCuando un terapeuta tiene suficiente información para sugerir que uno de sus clientes es un perpetrador de control coercitivo, interrumpe la relación terapéutica, según Kelley.Esto se debe a que la terapia individual o de pareja con un abusador puede darle ideas sobre cómo manipular emocional y psicológicamente a su objetivo, dijo Kelley.
Terapia para víctimas de abusos y traumas | Psicología infantil
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Yolanda Renteria, LPC, es una terapeuta licenciada, practicante somática, consejera certificada a nivel nacional, profesora adjunta de la facultad, oradora especializada en el tratamiento del trauma y el trauma intergeneracional.
Aunque el abuso psicológico no deja moretones ni huesos rotos, puede causar graves problemas emocionales y condiciones de salud mental. Esta forma de maltrato puede ser más difícil de detectar; sin embargo, es importante reconocerlo y buscar ayuda lo antes posible, ya que suele ser un precursor del maltrato físico.
El maltrato psicológico puede ocurrirle a cualquiera, en cualquier tipo de relación, incluidas las amistades, las relaciones laborales, las relaciones íntimas o las relaciones familiares. El maltrato infantil y el maltrato de la pareja se encuentran entre las formas más comunes de maltrato, y se consideran problemas graves de salud pública.
8 formas de traumatizar el abuso emocional
Ninguna relación es un camino de rosas. Todo el mundo tiene discusiones y todos podemos ser difíciles de vez en cuando. Pero si las discusiones han tomado la forma de patrones destructivos constantes y te sientes temeroso o nervioso cerca de tu pareja, esto podría indicar que hay algo más siniestro.
La mayoría de la gente conoce el maltrato físico. Pero, por desgracia, el maltrato emocional tiende a ser una “zona gris”. Esto no se debe a que haya dudas sobre lo que constituye el maltrato, sino simplemente a que históricamente se ha hablado menos de él, hasta hace poco.
El abuso emocional no se limita a las relaciones románticas. Puede darse en cualquier tipo de dinámica de relación, ya sea laboral, familiar, de amistad, etc. En aras de la especificidad, en este artículo vamos a ver cómo es el abuso emocional dentro de una relación romántica.
La manipulación en sí misma es un arte. Por esta razón, el abuso emocional es a veces difícil de detectar. Esto puede ser ejemplificado por el hecho de que las relaciones emocionalmente abusivas a menudo comienzan en el contexto de un tipo de amor obsesivo y embriagador que puede sentirse maravilloso al principio. En las fases iniciales de la relación, es probable que el maltratador utilice el bombardeo de amor y los halagos para atraerte. Pero muy pronto se producirán cambios notables en la relación.
