Carta de despedida terapia

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Carta de despedida terapia 2022

Durante la última década, me he enfrentado a las dudas sobre si la idea de Spark Therapeutics estaba más cerca de ser posible o de ser una locura. Quizá fuera una locura. Después de todo, las probabilidades no estaban a nuestro favor. Elegimos un hospital como capitalista de riesgo, curar enfermedades se consideraba un mal negocio y la terapia génica estaba más cerca de la ciencia ficción que de la realidad. Por no hablar de que yo era un director general primerizo y un recién llegado a la industria que estaba creando una empresa de biotecnología en Filadelfia, una ciudad que aún no se había convertido en el centro líder de las ciencias de la vida que es hoy.

Pero desde el principio, Spark fue una empresa diferente, que no seguía los pasos, sino que creaba su propio camino. Y precisamente por eso, acercamos al mundo unos cuantos pasos para acabar con la inevitabilidad de las enfermedades genéticas.

En 2011, un puñado de personas soñamos que podíamos crear algo especial. Junto con Steve Altschuler y Kathy High, con los que tuve la gran suerte de asociarme para crear Spark, hicimos girar una prometedora investigación sobre terapia génica fuera del prestigioso Hospital Infantil de Filadelfia (CHOP) con la misión de llevar terapias únicas y curativas a los pacientes. Compartimos nuestras ideas y nuestra pasión con todo aquel que quisiera escucharnos: primero con los pacientes cuyo valor aceleró nuestra misión, luego con los colegas que se unieron a nuestro viaje y, por último, con aquellos que invirtieron en nuestra visión.

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Y, sin embargo, cuando la relación terapéutica y el resultado son vistos como positivos por el cliente, la terminación puede ser un proceso saludable, valioso y exitoso; tanto es así que los profesionales a menudo reportan orgullo y un nuevo sentido de fe en el proceso terapéutico (Fragkiadaki & Strauss, 2012).

Los terapeutas deben evaluar las necesidades de tratamiento en curso del cliente antes de iniciar la terminación. Y siempre que sea posible, la fase final de la relación debería producirse cuando se hayan alcanzado los objetivos. Aun así, en la realidad, a veces ocurre cuando el tiempo disponible para trabajar ha terminado, la cobertura del seguro ha cesado o el cliente ya no desea continuar (Felton, 2019).

Según la Asociación Americana de Psicología (2017), la relación de psicoterapia debe terminar cuando el cliente ya no está recibiendo beneficios del tratamiento o tiene el potencial de daño. Los factores específicos incluyen (Barnett & Coffman, 2015):

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Había tomado la decisión de dejar mi trabajo como profesional de la infancia y la familia para trasladarme al extranjero. Tenía treinta niños en mi lista de casos y tenía que despedirme de todos ellos.    Durante mis estudios aprendimos mucho sobre cómo establecer una relación, pero muy poco sobre cómo despedirse. Quería que los niños con los que trabajaba tuvieran una transición positiva. No quería simplemente desaparecer de sus vidas. Sabemos que el apoyo a los niños para que se recuperen de un trauma del desarrollo tiene que ver con la relación terapéutica; lo ideal sería que las relaciones que establecemos con los niños que han experimentado un trauma del desarrollo fueran a largo plazo, pero la realidad es que puede que sólo estemos en la vida de un niño durante un corto período de tiempo. Así que el propósito de este blog es hablar de cómo podemos apoyar a los niños cuando la relación terapéutica está terminando.

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He trabajado con niños en una gama de capacidades, incluyendo el trabajo como cuidador residencial, un trabajador de protección de la infancia, un consejero de la escuela y como un terapeuta de trauma, que me ha dado la oportunidad de construir relaciones con cientos de niños en los últimos años. A menudo nos centramos mucho en las etapas iniciales de la relación terapéutica y en cómo podemos involucrar al niño de forma efectiva y crear seguridad, y en comprender sus experiencias y lo que podría ser útil para apoyarlo. Sin embargo, a veces nos olvidamos de poner el mismo tipo de reflexión y planificación en la forma de despedirnos. Muchos de los niños con los que trabajamos nunca han experimentado una buena despedida o una transición positiva. Los adultos entran y salen de sus vidas sin previo aviso y se les deja que construyan su propia narrativa sobre por qué tienen a otro nuevo adulto sentado frente a ellos. Esto reafirma las historias que ya han construido acerca de que los adultos no son dignos de confianza, de que no son queribles.

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Procesar el duelo y la pérdida a través de la escritura de una carta: La pérdida de una persona y el duelo es a menudo lo más duro que podemos atravesar en nuestra vida. Las cosas se quedan sin decir, las emociones no se comparten y no se consigue un cierre. A menudo pensamos en el duelo cuando nos referimos a la pérdida de alguien por la muerte, pero podemos perder a una persona por la distancia, las rupturas, y simplemente por perder el contacto. Cuando sentimos el dolor por la pérdida de una persona, a menudo hay muchas cosas que deseamos decir y expresar, pero puede que no tengamos la oportunidad de hablar con esa persona. Escribir una carta puede ayudar a tu duelo al liberar algunas de tus emociones de sentimiento y expresión que pueden estar persistiendo en tu mente y que te impiden dejar ir a esa persona.

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El primer paso para escribir una carta es no precipitarse. Si sólo ha pasado una semana o algo así desde que perdió a alguien, sepa que puede necesitar escribir varias cartas, ya que con el tiempo sus necesidades cambiarán. El proceso de duelo no es algo que pueda apresurarse; cuando se hace, a menudo las personas se quedan con sentimientos y pensamientos persistentes. La mejor manera de pensar en el duelo es en oleadas. El proceso de escribir una carta debe hacerse a un ritmo que te parezca adecuado. Si coges el papel y el bolígrafo y empiezas a sentirte incómodo, puede que no estés preparado para escribir la carta. Si te sientes frustrado con el proceso, no pasa nada. El duelo requiere un tiempo diferente para cada persona, por lo que el tiempo que te tomes para hacer el duelo puede ser diferente al de otras personas de tu entorno.

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